男儿身女儿心自小形成
精彩导读：他，26岁，于今年从武汉某大学硕士生毕业。有着较高学历的他，却在圆白领梦时屡屡碰壁。这缘于他目前的处境——从小至今，他都女性化，穿裙子、戴假发……
他认为自己就是女人，希望做一个真正的女人，为此，还两次试图挥刀自宫。20多年来，因为对性别认识的落差，他备受歧视，如今，为圆女人梦，他希望通过媒体找到一份有稳定收入的工作。
我印象：紫色的衣服裙子，白皙的皮肤，纤纤玉手套着手镯，飘逸的长发后端别着发卡，高挑的个子(1.75米)配上苗条的身材(105斤)，手边还放着比较大的化妆盒，李婉婷看起来女人味十足。
见到我，他首先强调对自己的称呼：“我喜欢你叫我姐姐或者妹妹，我的博客网名就叫白雪公主。”他说一生有两个梦想，一是读博士，一是做女人。
男儿身女儿心自小形成
我的家在河南，穷，打小衣服就紧缺，刚好够上穿大我3岁姐姐的衣服。刚记事时，我穿的就是裙子，人人见到我妈带着我时都要问一句：“这是你闺女吧？好可爱啊！”妈妈通常也会笑着说是啊，那时我就认为自己是女孩。
上幼儿园开始，我就不跟留平头、不穿裙子的男孩子玩，我去跟穿得花花绿绿、留长发的女孩子玩。但她们会躲开我，我觉得奇怪，但后来也适应了，不理我，我就自己一个人玩。
上小学的第一天，厕所门口有老师把守，是怕小孩子不懂进错厕所，我看所有的女孩子都进左边的门，我也要进，老师拦住说我是男的，应该进男厕所。啊？我是男的，不会吧？这可怎么办呢？我不想做男的。我很失望，为什么我不是女的呢？
一年级语文课上，老师让用“我长大了想……”造句，我说：“我长大了想做个女的。”老师笑着说：“句子本身没毛病，只是你这个愿望肯定实现不了。”
我经常偷偷拿姐姐的裙子穿，有时被家人发现，但他们只觉得我调皮捣蛋，没在意。二年级，有一次，我去了一个小山沟，把姐姐的绿色连衣裙穿在里面，到了沟里，我把上衣、裤子一脱，裙子就露出来了，当时我心里好高兴。
五年级，有一次去舅舅家玩，我把姐姐的长筒袜穿在长裤里。表姐的高跟鞋、长筒袜，我也悄悄地穿上走来走去。
初中时有一次，市场上有个老头卖长筒袜，我去逗他玩，趁他不注意迅速拽了一双溜掉了，我跑到厕所里，把长筒袜穿上，一穿上这种紧身的、顺滑的东西我心里就很舒服。
恋爱时我比女友更爱撒娇
我上大学后，偶然得知高中的一位女同学也在我们学校，人在异乡彼此都缺少朋友，我们的交往密切起来，很快，她成了我的女朋友，这恋爱一谈，就是整整4年。
但是我感觉两个人性别好像调换了一样，我经常趴在她怀里撒娇，还经常呶着嘴，伤心的时候我会在她怀里流泪。毕业后，我们就住到一起了。后来我读了研究生，由于两个人不在一块儿，感情渐渐变淡了。
女友老说我没有阳刚之气，不像个男人。她吵的时候我通常一言不发，有时还会伤心落泪，她吵过之后我再去巴结巴结她。关系好的时候，她会觉得我这样很可爱，关系疏远了之后她就越发觉得我窝囊，说我完全就是个女人性格，说我是眼泪变成的。可这就是本来的我，我从小就想做女人，我哪里会有阳刚之气呢？
我在她面前总是表现得像个小女孩，我惹她生气了，不但哄不好她自己还弄得泪眼蒙蒙，她反倒还要来哄我。长期这样下去，女友觉得我太矫情了，觉得我根本担当不起男朋友的职责，总钻在她怀里寻求安慰。可我没办法啊，我这种个性是骨子里面的，装阳刚就是装不出来。女友希望我成为顶天立地的男子汉，可我始终做不到。我经常趁她不在的时候把她的裙子穿上，估计她快回来时我再换掉。
性格不合又加上两地分居，后来就分手了，至今，她都不知道我的秘密。
分手了之后，我仍然很想做女人。在路上遇到一个打扮得漂亮的女人，按照男人的思维大概会有一种占有欲，而我在意的是她身上穿的衣服，看她是怎么搭配的。我对美女的着装和动作、声音感兴趣，对她的身体不感兴趣。
变性挥刀自宫失败
读研究生时，宿舍里单独的卫生间，给我提供了一个空间，我经常在里面换女装，想做女人的愿望更加强烈。
第一年，师姐教我用软件，她在敲键盘，我却盯着她手上的戒指发呆，我就喜欢这种别致的东西。我帮导师做了一个项目，那些天我也是把裤袜穿在裤子里面。第二年，我和两个女生一起做实验，实验室的老师就说我跟个女孩似的，因为我往那里一坐，我那气质就跟别的男生不一样。
宿舍那一扇小小的门，把我的世界分成了两个：关着门我是女的，一开门就得换装、卸妆，做男的。当时我学分还差很多，我心里也很着急，可我就是不想去上课，因为我一出门就是个男的，心里的矛盾难解，我渐渐地变得自闭。学业没按时完成，就得推迟毕业，可是我反而有些喜悦，我心想：最好是别人都毕业，让我单独住一间，想怎么打扮就怎么打扮。
我想变性，我想告诉我妈，但是不知如何开口。于是，我伪造了一场车祸，我用剪刀把**剪伤，回家后跟我妈说是摩托车撞的。我说我很希望被撞坏，这样就能做女人了，结果妈根本不把这当回事。
我绝望了，缝合的伤口愈合后，有一天我忍着巨痛想用剪刀把它再剪开，可我剪不动，疼得要命。我到药房去买麻醉药，却都没有卖的。我把所有的衣服都剪成碎片，垫在下面止血，所有碎片都用完时，伤口正好也自行愈合了。
去年过年我回家时又跟妈说，现在不变性根本没有信心再活下去。妈妈开始正视，走访了一些心理医生。过年后，妈妈跟我一起来武汉，她带我去医院做变性手术，还贷款了两万。可医生说从一个普通男人变成一个美女需要二三十万，我们哪有钱，只有放弃了。
公开做女人的日子
妈怕我想不开再做傻事，就劝解我说：“你喜欢穿什么衣服你就穿吧。”几天里，我跟妈妈一块去买了假发、女式红风衣、胸罩、牛仔裙、连裤袜、耳环、化妆品，买齐了之后，当天晚上，我就打扮成一个女的，跟我妈妈一起到外面玩，我妈妈也把我当成一个闺女来看待。我这是平生第一次打扮成一个女的走出去，感觉好舒服。
有一次弄得很狼狈，那天风很大，我的假发被吹得往上移了一段距离，脸部的侧面暴露无遗。路人以奇怪的目光看我，有个骑摩托的人以一种嘲讽的口气说道：“好漂亮啊！好美啊！”我装作没听到，继续从容不迫地迈着我的模特步，用女声咳嗽着。
我走过一家服装店，眼睛的余光发现里面的店员都齐刷刷地盯着我，交头接耳地笑着，于是我进到那个店里试裙子，我一条一条地试，摆各种娇媚的姿势照镜子问他们效果怎么样，他们都一脸无奈地对视、傻笑。我受不了别人的目光，我的痛苦谁能理解啊？
男扮女装出门，我有这样一种苦恼，我想去厕所的时候，老觉得进女厕所是不道德的，而男厕所我又不敢进，到最后总是憋到憋不住了才硬着头皮进女厕所。
我住的是男生宿舍，男扮女装出去，连管理员那关都过不了。我总是以夜幕做掩护来换衣服，出去走一圈，回去前再把衣服换了。有次回去前在校园一个黑暗的树林里正要换衣服，被一色狼盯上，来跟我说话，动手动脚的，我只好换个地方，却又遇到色狼，我连个衣服都换不成。
期待找工作赚钱变性
我去逛商场，看到那些女的三五成群有说有笑的，泪水就忍不住滑落下来。我长发飘飘地哭着走在长江大桥上，别人还以为我想不开要跳江呢。有时候在十字路口等红灯，我的泪水都在眼睛里打转，有个人还以为我失恋了，说：“天下好男人多的是，不要想不开撞车啊。”我含泪一笑。
我渐渐有一种轻生的念头，在网上碰到了一个爱心组织倾诉了我的苦衷后，她们邀请我参加她们的活动。那个义工组织对我没有歧视，就把我当女孩对待。我多了很多朋友，多了很多欢声笑语。义工组织里搞活动，去探访江夏区一个敬老院，那天有个九旬老太拉住我，说这闺女长得怎么这么水灵。
终于有一天我鼓起勇气，男扮女装去学院里面交了论文。学校也非常开明大度，允许我以女生的身份完成学业。一个资深教授跟我说：“不要管别人怎么想，人是为自己而活的。”
可我家里从6月份开始已经在贷款了，我觉我应该找点事情做做减轻家里负担。我早已陷入一个死循环：性别不对→无心学习→无法毕业→不能挣钱→没钱变性→性别不对……想走出这个死循环，唯有一条出路：男扮女装找工作，挣钱变性。
找工作，也因为身份问题被屡屡拒绝，许多单位领导甩下一句话：“我们宁愿要没有文化的真正女人，也不要一个不男不女的人。”为了生存，我只好将工作标准降低，伪装成女性去应聘服务员，一个月只有四五百元，但都很难做长，不是被男性客人非礼，就是被其他服务员识破，只好另外换。
一年来，我都到五六家餐厅做过服务员。有段时间，我连餐厅的服务员都很难做了，我只好到处捡废品卖钱，可靠捡废品的收入，维持我的生活和房租都非常艰难。
对于工科研究生来说，男生比女生要优越得多，可是这对我来说没有任何意义，性别问题不解决，一切都是空谈。工资我可以不在乎，最重要的是要找一个能够允许我像个女人一样地工作、生活的单位，这样就行了。
找人生伴侣的事情，如果有个人不在乎我的性别，能理解我，能真心对我好，我完全可以接受，只要让我做女的就行。
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