拜托一定要看完鸭！
为什么女装只有零次和无数次？
一
哎，期末考试考差了，怎么和爸妈解释呢？总不能说是复习全在发呆吧？
总算经过一番认真的试卷分析，让他们看到了我坚定的态度，这才蒙混过关。可是，真正考差的原因只有我自己知道。
期末考试前几天，全年级基本都是自主复习，座位上坐一天翻书做题，眼睛都要累瞎了。放学后回家，最滋润的当然是洗漱然后······当然不是睡觉啦！偷偷地在被窝里翻B站，想笑的时候疯狂憋笑，首页推荐翻个不停。
回想到这里，真是觉得对不起父母，可是······
又是她，蜂蜜色的长发，乌黑的大眼睛，可爱的红唇，俏皮的笑容，有些色情的声音，啊，犯罪啊······
哎，每当想起，总是让人想唱这首歌：“只是因为在首页中多看了你一眼，从此没能忘掉你容颜······”
此时我的心乱如麻，这么可爱，为什么是男孩子？！
自从某天晚上，不小心点进了墨宝的视频，不小心仔细看了一眼弹幕，顿时心脏停跳了一秒，于是乎一发不可收拾。
真是白天想，夜里哭，做梦都想去魔都。一连几天的自习课全在发呆中度过，一向憋不住话的我给所有朋友都说了一遍自己的“奇遇”。
也就难怪不得考差啦。只是我该怎么摆脱那个萦绕不去的身影呢？
事实证明是不可能的。正值放暑假，着魔了的我把墨宝的视频刷了一遍，还不够解渴，又把带有“女装”字样的视频全部看了一遍。连可怜的大数据算法也看不下去了，只能给我推荐其他的视频。一向不看直播的我，也下载了虎牙直播，可惜蹲了一个暑假也没能当一次现场怪。
二
没想到原来我只是喜欢好看的。
口亨╭(╯^╰)╮，谁不是，再说了，那么漂亮就是女的嘛（舔），凭什么我就是基佬！
可我终究无法自拔，终于抓住机会和同学一起去漫展。
你说我哪来的装备？我也要佩服自己的勇气了，话说暑假的某一天······
“哇！”我惊叫道。
“你又在叫什么？别一惊一乍的。”我妈说。
我有些兴奋地攥着手机走过去，“你看，好不好看，你觉得他是男的还是女的？”
“又是男的？现在的社会风气都这样？那些小鲜肉······”我妈瞥了一眼说。
“也不是小鲜肉。哎，女装大佬太恐怖了，完全看不出来啊。而且有好多呢！每个的大学宿舍都至少一个呢！没有才奇怪！哎······”我叹了一口气，偷瞄了她一眼。
“糟了，我都有点想试试了······”
这是一次有计划的聊天。我最终表露了自己的意图，以cosplay的名义借妈妈的支付宝买了假发等等，甚至借到了老妈的衣服。还没敢买衣服，也不敢告诉爸爸（不得被打死），老妈的眼里也充满了悲伤。
于是终于来到漫展现场，换上女装，嘿嘿嘿。
遗憾的是，阴差阳错，那天没能化妆，本来就是黄黑皮，大骨骼，效果自然不好。神奇的是居然有小姐姐跟我合照，本来就不好看，于是更加想好好出一次。
三
回来以后倒是没有引起特别大的轰动，就只是全班同学都知道了而已，尽管我要求同去的几个同学不要传照，但是天算不如人算，眼尖的还是在社团的合照中发现了我。由于实在是不好看，这更加坚定了第二次的决心。
也许是因为几大女装定律，周围人也开始变得奇怪了。跟女生扯得上关系的，他们也要扯上我。最初我也很不愿意啊，而且万一被老师知道了怎么办，我还只是个高中生，只是个孩子啊！最终也就慢慢习惯了，影响也就慢慢淡化了。
但这事非同寻常啊，有些影响是根深蒂固的。有一次，我调侃班上一个要出国去加拿大的同学。
我说：“你这家伙回来就是‘香蕉人’了。”
他立马大叫：“滚，我不是弯的，我是直男！”
这突如其来的骚，闪了老子的腰。我赶忙说：“屁！我是说你表面是黄种人，心里是白种人。你在想什么！”
果然女装会让周围人也开始变得奇怪······
四
上高中是件麻烦的事，除了放长假，再没别的时间去展子（小城市没有展子），终于又有机会当然是激动不已。依然没有c服的我，似乎知道了自己应该去干什么了：当然是去买小裙子啦！
满载而归的我才总算真是走上这条不归路。每当有空的时候（其实不管有没有空），就会从衣柜的隐蔽处翻出小裙子，带着仪式感穿上，照镜子，然后······
好难看！！！
减肥！必须减肥！
哎，漫长的减肥计划······
不得不说，从小没有什么特别喜欢做的事，我做什么都不怎么提得起劲。然而现在的我居然会做一个不挑食，喜欢锻炼的好孩子，连学习都有精神了，可是随着时间流逝，新的问题又悄悄萌生。
“哎，女装大佬的悲哀就是太适合男装了。”这是我能说出的精炼的话了，里面包含着我所有的悲伤。
“我是我们班最不适合女装的人了······”我总是这样给朋友吐槽，但是每当说完这句话之后就再也说不出别的话了。
“模特肩都很宽的······”
“但是······”——穿小裙子又不可爱。
“肌肉腿只要坚持是可以消除的！”
“哦，夏天又要来了······”
“脸型也可以整嘛。”
“遗憾的是连我自己都不知道该怎么整。”
每当想起这些种种，我都像一块巨石压在胸口一般压抑。我总是throw myself on the bed and abandon myself to grief……就这样慢慢入睡。第二天醒来，要么充满激情投身生活，反正都还没成年呢，要么照照镜子，悲愤上涌，一天都是bad mood .
有时莫名奇妙的感到孤独，又有谁能理解呢。他们不过是看稀奇。总是忍不住和别人谈起，可久而久之大家都没有兴趣了，连自己都觉得没意思。
一度想过放弃，却又无法割舍。到头来被人笑说：“真香。”，还要被人安慰：“喜欢的东西就坚持。”
就像吸毒一样。其实很多事都像吸毒一样不是吗？只是不伤身体罢了。
五
寒假终于办了自己的支付宝，可以自己买东西了，存的都是自己积攒的压岁钱。
于是余额像《老人与海》里的大马林鱼一样留不住。
终于都用来在矛盾抑郁之中麻痹自己。
我的心中始终有这样的一处阴影，也许将相伴终生。于是痛苦之中回归眼前，谁傻的想那么多呢？这是我的命，是我的病。
也许我只是有异装癖吧。
切，下辈子，我还做男的。
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安利一首歌，叫城南花已开
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