小时候，父母经常对来家做客的朋友们聊起，“我家孩子，B超还是个女孩呢，没想到生下来是个男孩，哈哈哈哈~”这不经意的聊天，似乎暗示着我在娘胎里就应该是个女生。
也因为B超结果，还是有很多叔叔阿姨给我送来了小裙子，那时候很希望生病，因为生病就能在家，就能闹着穿裙子，而父母也只是觉得小孩儿嘛，穿啥都可以。虽然成长的这几年中，我就跟蜡笔小新一样喜欢跟大姐姐一起玩，但啥都不知道的我只是觉得喜欢美女罢了。
转眼就来到了青春期前线，我发现班里的女生开始发育，开始要穿内衣，我却有莫名的失落和羡慕，后来只能靠自我解决后的贤者时刻来克制，在网上发现边缘人变装社区时，我开始了解CD，而且我也一直坚信自己就是个CD罢了。
大学毕业后，我离开了家乡到了成都，这里简直是CD（当时我依旧认为我是个普通的CD）的天堂，在单身的日子里，只要有空就女装出门伪街，但一直因为声音不敢说话。那几年也是我过的最开心的日子，直到我谈了恋爱……
当我找到第一任女朋友时，我把我所有的女装全扔了，我认为是时候该跟它们说再见了，我要成为合格的男朋友和丈夫，当时也在心里暗暗决心不再触碰女装。可惜好景不长，我发现我根本忍不住，而且还会偷偷试穿女朋友的衣服，后来我们就分手了（当然不是因为这个），分手之后的我又回到了想干嘛就干嘛的日子，我对女装的爱就像戒毒很久的人复吸一样，越发脱离不开。
很快我遇到了我第二任女朋友也就是我现在的妻子，我不知道是不是潜意识里为了戒掉女装所以去找女朋友（刚开始我曾经小心翼翼的旁敲侧击她能不能接受我女装，她表示了好奇，我以为她是那个人，没想到婚后她“反水”了）。
婚后有段时间我一度认为，无论是爱情还是婚姻或者家庭都可以让我的生活回归“正常”，不再去“胡思乱想”。所以每次想要女装的时候，都会用快速的自我释放进入贤者时间来产生罪恶感，而且每次结束，也会有对家庭或者对她的强烈罪恶感。
这种焦灼一直持续了三年，但这两年我突然发现，我变了，以往自我释放带来的贤者时间缓冲效果越来越短甚至零，相反的我却无时无刻不在想象自己女生的模样，什么叫无时无刻？就是从醒来洗脸到睡着后的梦中都从未停止，也是在那段时间，我才真正意识到自己不是CD（变装者），我应该是TG（跨性别者）。
我开始害怕，开始伪装，但做不到波澜不惊的我对她的态度也似乎有明显变化：少的可怜的爱情运动、对她的撒娇不再有浓烈的感觉，甚至跟她打闹嬉戏也越来越少。而我更多的是等她睡后享受一个人的时间：黑着灯拿出藏匿的内衣和裙子，借着窗外路灯的明亮欣赏镜中的自己；也变得越来越大胆：每日上班开始涂着薄薄的粉底、薄薄的腮红、薄薄的唇釉、薄薄的眉粉……
现在，我依旧不知道未来会是什么样的，我们还没孩子，等有了下一代我又该怎么办呢，这样的焦虑，恐要伴我一生了……有多少姐妹和我一样的，请评论区留言。或者下载梦聊 ，大家一起交流。
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