大家好，这里是反人设俱乐部。
每个人都是独一无二的个体，每个人的生活都有自己的运行轨迹。人生没有人设，也不希望被贴标签，更不想被安排按照某个参考坐标系来发展。摒弃刻板印象，展现不同态度，所有话题我们共同讨论，至于结论，因人而异。
我们讨论过年龄和存款，以及男性结扎、真假名媛、豪门家教和不消费主义，这期我们来聊聊穿女装的男性。
脱毛、化妆、戴假发、搭配首饰……穿女装的男性除了这些外在的努力，还背负着社会对性别的刻板印象。穿上女装的他们经历过什么样的故事，和社会及家庭发生过什么样的冲突与和解？有没有产生认知蜕变？
反人设俱乐部这次找到了三位穿女装的男士，想聊聊他们的故事。
作为一名“老二次元”，我从很小的时候就开始喜欢二次元和各种衍生文化了。我接触的圈子，穿女装风气一直挺盛的，关注的up主们也经常会立“点赞过万就穿女装”之类的flag，高中在学校的动漫社，我也陆续看社里很多学长cos时穿过女装。
看多了我也挺好奇的，学长们都是直男，他们能穿，我是不是也可以试试？我想知道自己穿女装会是什么样子。
动漫社里的姐妹们知道我有这个想法之后都很支持，纷纷说“那我到时候给你化妆”“那我来帮你准备裙子”，于是在高二那年，我就真的找她们借了一条lo裙开冲了。
还记得当时是社团的游园会，我借了一顶假发和一条粉色的甜系小裙子，还特地化了个妆。你想象一下，我一米七几的个子，肩膀比一般女生宽不少，颧骨之类的面部轮廓也更明显，身上却穿着一条甜美风格的裙子，是不是违和感很强？
不知道是不是商业互吹，很多同学都和我说挺好看的，所以我感觉初次尝试虽然不够完美，但起码也是部分可取吧，之后可以改进。
第二次尝试很快就来了，我慎重选择了本命角色春日野穹的cos服，一套白色浴衣。因为有了准备，穿起来比上一次自然多了，我也会有意识地注意一下姿势体态，不乱动，仪态不要太男性化，毕竟穿女装的时候就得努力让自己有女性的美感嘛。
对我来说，第一次穿女装很偶然，却并不意外。
我是一个跨性别者，从小我就对性别有困惑，心理上觉得我就应该是个女孩子。幼儿园的时候我经常穿裙子上台表演节目，大人还会给我化超级漂亮的妆，我很喜欢那种感觉，很讨厌穿男装的自己，也因此一直不太自信。
穿女装的想法我一直都有，但是心里还是觉得有些羞耻吧，没有真正实践过。直到2016年年底，我和朋友们打了个赌。那段时间很流行赌谁输了谁就要穿女装拍照发出来，因为我本身就有这个想法嘛，这对我来说是个很好的借口，终于可以试试女装了，而且就算被家里人发现，我也可以用打赌输了圆过去。
当时打赌的内容我已经不记得了，只记得我故意投了肯定会输的选项，然后如愿以偿地获得了成年后第一次穿女装的机会。朋友们给我买了一套水手服要我穿上，我找了个酒店，在房间里穿上了那套水手服，也没敢穿着出门，只小心翼翼地在酒店走廊上走了一圈。
穿上女装的时刻，没什么特殊的感觉，准确来说，我意识到跟随了我十几年的别扭、怪异的感觉消失了，更多的是熟悉，好像穿回了一件原本就属于自己的衣服。
我今年30岁，穿女装已经有快10年时间。
小时候我就很喜欢漂亮的衣服，但一直到上了大学之后，离开了家，各方面都变宽松了，我才终于有机会第一次给自己买女装。时间太久远了，我都不太记得当时穿了什么款式，只记得那年我上大二，在淘宝选了一圈，最后相中了一套日常衣服，偷偷买回来偷偷地穿上。直到毕业以后经济独立了，我才敢公开这个爱好。
穿女装是个追求美的过程，所以我后面又陆续开始减肥、脱毛、整牙。长期坚持下来，我从125斤减到了现在差不多是110斤。我是学理工科的，比较注重效率，为了提升化妆技巧，我还去培训学校专门报班上了自我形象课，系统地学了一下化妆，两年前我也开始留长发了，平时女装出门就不容易被发现了。
我的这些爱好还有个比较二次元的叫法，叫“伪娘”。女装之后我遇到了挺多同好，先是在贴吧、知乎发帖，2016年9月开始，我又在b站更新视频和专栏，基本都是记录我穿女装的日常。
作为一个直男，经常有人问我为什么会喜欢穿女装，我女朋友也说她想不通我看着自己穿上小裙子是什么样的感觉。其实在我心里，我并没有限定自己非得是什么形象。我可以是另一种样子，我可以有很多样子，只要我自己觉得好看，怎么样都可以啊。
我很坦荡地让所有人都知道了，身边人的理解给了我不少勇气。像我高中的时候要穿女装参加活动的话，基本每次都需要提前化妆，就得请一节课的假，老师也只是偶尔调侃我：“又要出去扮女生了呗？”就给我批假了。
我不怕被别人知道我穿女装，也不怕被误会什么，我觉得这没什么见不得人的。家里人也对我挺宽松的，准我在特定的场合穿女装，漫展啊、表演啊，这种时候穿穿都没问题。不过他们还是希望我不要太经常穿，说是怕被他们的熟人知道了，会对我有什么说法。
我女朋友知道我女装这个爱好也选择和我在一起，很多朋友在认识我之后知道我会穿女装，也只是会感叹一下，丝毫不影响我和他们的关系。
▲瑾音（右）和朋友的合照。图 / 受访者提供
2017年年初，我母亲去世了，公司也因为行业不景气而倒闭，加上一直以来的性别压力，多重打击一下子都压到了我的身上，我带着新买的水手服去了酒店，想让自己缓一缓。
之所以每次都自己一个人来酒店换女装，一方面是一起住的弟弟还在上学，怕影响到他，另一个也是担心我的转变对家里人来说太突然了，他们无法接受。
也是在这一年，我下定决心去上海做跨性别鉴定，虽然一直以来都喜欢自己穿女装多过穿男装，也在网上搜索过很多相关信息，但我还是希望有一个科学的鉴定结果，来确认自己是不是真的有性别认同和生理性别不同这样的情况。
可能我这个人比较保守，当时抱着的心态是，希望医生劝退我，告诉我没有这样的情况。结果医生和我聊完做了测试之后，得出了我有性别焦虑的结论。
从上海回来后，我决定直面真正的自己，开始公开戴假发穿女装。刚开始我爸觉得是我妈去世给我的打击太大，让我精神上出了问题。后来我和他解释这些，他也不太明白，他的态度是我过好自己就可以了，也没有再过多地干涉。
▲图 / 日剧《我裙子去哪儿了？》截图
其实我视频底下的留言出现频率最高的词是“羡慕”，大家的羡慕多半是因为我的太太。从谈恋爱开始，她就挺支持我穿女装的，还陪我圆梦，帮我给双方家长做思想工作。
我们的婚纱照也比其他夫妻的更丰富，有我穿西装她穿裙子的，也有她穿西装我穿裙子的，不过我俩最喜欢的，还是我们一起穿婚纱的那组照片。
我是做硬件设计工作的，对着装有一定的要求，所以工作场合我都还是穿男装。这两年留了长发之后，上班就把头发扎起来，有的同事知道我私下里会穿女装就会调侃我，说我像个姑娘之类的。不过我不在乎别人怎么想，所以偶尔听到也没啥感觉。
我太太是四坑少女，cos、汉服、Lolita、jk都喜欢，我们常常会穿双子款一起出去逛街、自驾游。回老家我一般穿的比较中性，家里人要面子，所以有所顾忌。有一次回老家见亲戚我和太太穿了双子款的小裙子，奶奶说我和她是好乖的一对双胞胎。
我妈也挺支持我的，我给她发女装的照片，她都会特别捧场地说“美极啦”。看到我和我太太的合照，我妈说完好看还要开玩笑，“俩美女当心人家不给你们办结婚证”。
想尝试穿女装的男人不少，但能获得我妈和我太太这么给力地支持的应该不多，我算是极为幸运的了。
▲浅笑（左）和太太梦梦（右）的婚纱照之一。图 / 受访者提供
有一句话叫“女装只有0次和无数次”，但我也有几个只穿过一次的朋友，他们尝试之后，不知道是觉得不好看，还是怕受到外界的压力，后来我们再起哄，他们也只是说不会有下次了。
更多人还是和我一样继续穿的吧，我现在有6顶假发，5条lo裙，jk制服裙也有4-5条，出cos的衣服我没有数过，但也是不少的。
其实我周围的人接受度都挺高的，我们社团光是我这一届就有三四个会穿吧，也都是直男。我们社甚至还有个传统：男生穿女装，女生扮男装。我有朋友知道我女装之后，还给我送过一套叫“白雪姬”的制服裙作为礼物。
我也想过要不要试试在学校上课之类的日常场合多穿一穿，但是我每次穿女装就想做到最好，一想到又要化妆，又要戴美瞳，还要打理假毛和搭配首饰，像裙子还需要经常养护，坐下来的时候也不能好好坐，实在是有些麻烦，于是也就作罢了。
唯独有一次，我穿着女装参加游园会，来不及换衣服，上课时间到了，我就穿着全套女装去了思修课。也没有什么特殊的感觉，一部分同学是知道的，而且这种大课都有点划水吧，那节课老师没有点名，更不会在意我是男生还是女生。
我读高中和大学都是在外地，漫展也都是在外地参加，所以我至今还没有在家里穿过女装，家人也只从照片上看过。虽然我家里放着一些女装和假发，但我从没有想过在家人面前穿给他们看。我觉得没有必要，他们支持我偶尔穿就够了，没必要引起一些不必要的讨论。
其实在求职过程中，我也遇到了很多不理解甚至是歧视。
很多公司面试时都聊得挺好的，面试官们也都很满意我的工作经历和能力，甚至有几家公司是很认可我的，愿意给我一个比较高的底薪。但我不想隐瞒，如实向他们交代了自己的真实情况后，大多都变脸了，说需要和公司再沟通一下，让我回去等通知，之后就再也没有了下文。
我不是没有想过工作场合穿男装，私下里再换回女装，但后来仔细想想，既然母亲去世后我选择开始自己的人生，就不应该为了一份工作而压抑自己。而且如果对那些介意的公司刻意隐瞒，就算能入职，我也觉得不太好。
幸好我在屡次碰壁之后遇到了两个“神仙”老板，他们愿意接受我入职。当时是在商场做销售工作，我平时就去无障碍卫生间。
▲去哪个厕所是跨性别者最常见的尴尬之一。图 / 日剧《女子的生活》截图
除了上班，我现在基本都穿女装。有时候我太太穿的是裤子，她身边的我反而穿着裙子。穿女装也不影响什么，一样给她做饭，开车带她去各种地方玩。
变好看这件事，真的是会上瘾的，我刚开始穿女装的时候，有人说我嘴凸不太好看，我就去箍牙了，后面又开始减肥、学化妆，每次发新视频和照片，都有粉丝说我越来越好看。更何况，有我太太陪着我一起变好，真的很幸福。
很多人好奇我的女装照片里为什么会有胸，问我是不是隆胸了，我之前写过一篇文章，《男扮女装要花多少钱？》，里面推荐了我用了比较满意的假发，也讲了我用的胸垫。
我太太穿男装拍照的时候，她给自己买了一件肌肉衣，我穿女装也是一个思路，除了穿着以外，还有非常多的细节要注意，比如喷上好闻的香水，戴上一些合适的首饰，可以涂那种方便撕的速干指甲油，希望我的经验可以给想变可爱的男孩子一些参考吧。
我在视频里写的也是我想对所有人说的：“这世上本就没有什么是男生、女生应该有的样子。不管你是谁，希望你能做自己最真实的样子。希望有一天，男孩可以是粉色的，女孩也可以蓝色的，人们不会强迫别人成为‘理所应当’的样子。”
▲女孩子也可以穿西装，男孩子也可以穿婚纱。图 / 受访者提供
对我来说，穿女装和打游戏、看电影之类的爱好没什么区别，本质上都是为了让人开心。穿上女装的自己就像是开了个小号，多了一个我。大小号切换着玩，体验各种感觉，挺愉快的，我喜欢这个好看的小号。
不断收到外界正面的反馈，可能是我坚持下来的一个原因吧。每次我把照片发到网上，都会有朋友在下面留言夸我，说实话，看到他们觉得我很厉害，扮得很好看，还是挺开心的。
社会对男生的刻板印象是，好像精致一点，出门会化妆，就会容易被认为是男同，女生穿男装穿得好，我们可以夸她们酷和帅，那男生穿女装穿得好看，也应该可以被大大方方地赞美吧？
据我了解，女装这个圈子里的男生面临的压力还挺大的，特别是跨性别和易装的。所以如果有机会的话，我还是想为他们发声，他们的生存状况好了，我们这种纯娱乐的也会更轻松一些，可以少承受一些奇怪的眼光。
我很享受穿女装带给我“还原”自己的过程，我的衣柜里已经没有男装了，头发也留得很长，不需要戴假发了，如果不看身份证的话，我的社会性别已经是女性了。
现在，我在做游戏主播，网络的包容性比线下工作更强，我想什么时候播，播什么内容、播多久，都是自己决定，也不用再像以前一样为去哪个厕所而尴尬了。
在直播间里，我会以女孩子的身份跟观众交流，或许“跨性别”、“女装大佬”之类的标签能带来更多关注，但我不想用这样的“流量密码”。我不隐瞒，也不强调，不希望被特殊对待，我想自在地和大家交朋友。
但直播的时候也还是会忍不住很担心，比如声音是不是自然？会不会露出喉结？偶尔被问是不是“男的”“女装大佬”的时候，心里会咯噔一下，一下子变得很紧张，手疯狂冒汗。我不知道怎么形容这种难过，休息得不好时，甚至会有一点晕眩。
▲图 / 日剧《下辈子我再好好过》截图
我的粉丝现在还不多，但已经有了一批比较忠实的观众吧。他们会夸我好看，我在解说游戏的时候，有一些独家视角的东西，他们也会狠狠地肯定我。不管知不知道我的生理性别，都一如既往地支持我，真的很感谢他们。
我穿女装也不总是一帆风顺，前阵子，原本一直支持我的太太也开始劝我少穿一些。
有次我和我太太说：“以后我们有娃了，让娃叫我妈妈，他就有两个妈妈。”她从那天开始就觉得我过火了，偶尔穿穿可以，但是她没办法接受影响到孩子。
我也问过圈内女装生活的大佬，他也是让孩子叫他爸爸的。我慢慢意识到，那只是我一个人的幻想，我太太甚至说出了“女孩子有女孩子的样子，男孩子也该有男孩子的样子”，我当时觉得又失望又难过，也开始怀疑，是不是她从来都没有真正支持过我女装？
我一冲动，请了半天假去理发店，在路上，我把我太太送我的项链和手链都扔了，让理发师把我留了几年的长发剃了个精光。我当时想的是，断绝自己所有的退路，这样我以后是不是可能彻底不穿女装了？不再和家人争吵了？
但其实电推子从我头上推过第一下的时候，我就开始后悔了。冷静下来后意识到，头发没了，项链和手链也都没了，别提有多难过了，晚上翻来覆去地睡不着，还问过我太太为什么没有拦着我。
剃了头发之后的几天里，我想了很多，现在我不会再和家人闹了，我太太也哭着和我说了很多，无论穿不穿女装，我都见不得我太太哭，我很爱她，不想让她难过。
近期我也不会再更新视频了，也不会穿女装了，我想用这段时间好好想想怎么和我太太继续生活，不管怎么样，我们是不会分开的。
▲图 / 电影《他其实没那么喜欢你》截图
（文中人物皆为化名。）
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