我喜欢穿着女装，喜欢女装的漂亮，轻柔，我喜欢丝袜的柔滑，喜欢裙子的随风轻摆，喜欢高跟鞋的清秀，更喜欢穿上女装做女人的感觉。穿着女装给我带来了许多的快乐，通过亲自穿着女装我体验了女性的生活，享受了做女性的幸福。
然而老天让我是个男人，这是我必须面对的事实，因此，我选择了做男人，而且我是一个心里充满阳刚的男人，无论生理还是心理上，我都是一个不折不扣男人。
所以我奇怪了，为什么我这个男人会喜欢装扮女人呢？为什么女人的装束会如此强烈的吸引我呢？为什么穿上女人的服装我会如此的快乐呢？
于是，我安静的回忆我穿着女装的历史，仔细的思考其中的每一个细节，重新回味曾经的快乐与风雨，认真考虑今后的酸甜与苦辣。
第一篇 开始
从小到大我性格很内向也非常执着，早恋让我拥有最纯真最美好的回忆，同时年少的不懂事想法的偏激和对面失恋的逃避也让我走上了一条特殊的路，走上了一条让别人无法理解接受的路。那是我觉得为什么我的爱情，女友总是不知道珍惜呢？为什么要背叛我欺骗我的感情。我心总在想‘如果我是个女孩面对这份感情我一定会好好的去珍惜’如果我是女孩？？这样的想法出来后居然再也收不回去了，也许是突然的寂寞孤独也许是出于一种好奇心，那时的我只是想体验一下做女人的感觉，我完全没有想到，穿着女装带给我的居然是如此一种妙不可言的感觉，更没有想到，居然从此我便喜欢上了穿着这美丽的女装。
怀着既激动又紧张的心情，我开始着手实施自己穿着女装的计划。首先是做好准备工作——关好门窗，拉上窗帘。当我确保自己的大胆尝试绝对的秘密之后，我开始了我的第一次穿着女装。
当然，变装行动的第一步是准备好“道具”。我悄悄的找出母亲的衣服，找出了一件漂亮的连衣裙、一件胸罩、一条内裤和一条肉色的裤袜，第一次用手触摸女人的内衣，我还有些不好意思，但是也正是那三件贴身的衣物，尤其吸引我的眼球，看到胸罩、内裤和裤袜这“三大件”，一种莫名的冲动使我根本就无暇考虑害羞的问题，我迫不及待的想穿上它们，特别是当我的手触摸到它们，感觉到裤袜的顺滑，胸罩的柔软和内裤紧绷的时候，我更加难以抑制内心的冲动，我只希望现在我就变成一个漂亮的女孩，穿着这些舒服的衣服享受美丽带给我的快乐。
于是我非常迅速的脱下了身上男孩的衣服，我感到浑身一阵躁热，浑身都不自在。然后激动的看着放在床上的女装，轻轻的拿起了第一件我穿着的女装。
我选择的第一件女装是裤袜，这个让很多女孩感到穿起来很不舒服的东东却最吸引我的眼球，它那种轻柔滑腻的感觉让我难以抵制它的诱惑。的确，裤袜太吸引人了，太让我心潮澎湃了！
我慢慢的将这条肉色的裤袜往身上提，动作非常的轻，也非常的静，因为我要好好的感受一下裤袜紧绷时，自己的双腿被紧紧包裹的感觉。然后我开始穿乳罩，乳罩看似简单，戴起来却好难呢，在戴乳罩的过程里，那感觉就像触电一样，我很明显的感觉脸蛋在烧，好不容易戴好了乳罩.......天呀....这是一种异样的舒服感觉，它实在是太美妙了，以至于我根本不能用语言将其形容。我躺在床上，轻轻的用自己的双手抚摩自己的双腿和胸部静静的、细细的品味那种双手与裤袜乳罩之间的摩擦所产生的异样舒服的感觉，感受那种做女人的感觉。那时的我完全陶醉于这种美妙之中，我完全忘记了还有更多的漂亮的女装正等待着我，仅仅是这样就已经让我兴奋到了极点，我不敢想象如果我穿上其他的女装我会激动到怎样一种程度。
可是，就在我沉浸在做女人的幸福之中的时候，忽然的几声钟响将我从美梦中惊醒，我意识到：糟了，妈妈回家了！于是，我极不情愿的，却又飞快的脱下了裤袜，换上自己的衣服，收拾好一切，让一切有恢复到了现实的正常状态。
就在我处理好一切3分钟后，母亲回家了。好险！
虽然这次穿上裤袜的经历非常短暂，但是那种不可言状的异样舒服的感觉从此便在我的脑海中留下了不可磨灭的印象，从此以后，我一直期待着再次穿上裤袜的机会，并且想象着穿上其他女装的感觉。那会是怎样一种感觉呢？我想象着，也期待着。
第二篇 发展
第一次穿着女装，我体验到了那种神奇的美妙滋味，从此，寻求这种美妙滋味的欲望便驱使着我不断寻找再次穿着女装的机会，让我一次又一次的穿着女装，一次比一次更加完整的穿着女装，一直到穿上一整套女装，从仅仅穿着裤袜到穿上一套女性内衣，再到后来穿上那漂亮的连衣裙，甚至到后来买化妆品买假发，我完完全全的体验了一次“做女人”的感觉。那是一种奇怪的感觉，做女人的感觉就那么奇怪，让我越来越想做女人，让我越来越喜欢穿女装。
就在那个下班回到住处的空闲时间里，无论白天还是黑夜，穿着女装的冲动都占领着我的大脑，因此，只要条件允许，我都会脱下男装，换上女装，享受做女人带给我的快乐，享受这种无与伦比的快乐。
然而，有时条件不允许，会很长一段时间我远离了穿着女装，因为那段时间我没有机会，那种穿着女装的冲动也逐渐减退。但是，当机会再次具备的时候，那种冲动立即高涨，穿着女装时的那种美妙滋味又一次驱使着我脱下了男装，我急切的想变成一个女人，我好渴望再次体验做女人的感觉啊！
虽然天气很冷，但我已经无暇顾及冷暖问题了，我依然穿上裤袜，胸罩，内裤，还有那漂亮的连衣裙和高跟鞋戴着假发化着女孩的妆容。我像一个女人一样在屋里走来走去，心中紧张却又故做平静的做着各种我想做的事，我想慢慢的体验这种做女人的感觉，体验这种美丽的感觉。
然而人的欲望是无止境的，在家里已经是女人的我不再满足于仅仅在家里做女人，我想要在外面也是女人，我想要在日常生活中体验做女人的感觉。可是这却是一个对于我来讲也许永远都不可能实现的愿望，我不可能这样穿着女装走出家门，我不敢想象其他人看见我这样一个“妖怪”会是怎样一种惊异的表情。就在我陷入苦恼的时候，一个大胆的想法一下从我的脑海里冒了出来——虽然我不能穿着女式外套走出家门，但是我可以穿着女式内衣和男式外套走出去呀！反正现在大家穿的厚厚的，我这样穿出去也不会有人发现的。
于是，我迅速脱下了裙子，换上自己的衣服。衣服换好后，我照了照镜子，我发现从外表上不仔细看一点也看不出自己和平常有什么不同，然而我自己心中的感觉却是完完全全的另一种概念，大腿被裤袜所包裹和胸口被胸罩所束缚的感觉让我无比的兴奋，也许这两种感觉对于女人来说很不舒服，而我却感到它是一种天大的享受，我想要好好的体验一下这种做女人的感觉，我甚至感到，现在我就是一个女人了，我要像一个女人那样，走出去，出去像一个女人那样面对这个世界。
怀着一种激动而紧张的心情，我走出了家门，虽然自己知道自己在外表上和别的男孩没有区别，但是心中却依然非常紧张，胸口被胸罩紧紧的束着，双腿被裤袜紧紧的裹着，这些让我异常舒服和非常紧张的感觉时刻提醒着我要注意一点，千万不要露出什么马脚，而我也在这种紧张当中细细品味做女人的感觉。虽然我穿的外套是男装，虽然我从事的是男孩子的活动，但是此时我的心已经变成了一个彻头彻尾的女孩，我想象自己就是一个女孩，我感到我所体验到的感觉就是一个女孩在做事情的感觉，我感到：做女孩是一种多么幸福的事情啊！我多想现在就变成一个女孩呀！
但是幸福的时光总是短暂的，很快我就不得不返回家中，脱下女装，收拾好一切。就这样，我实现了第一次穿“半身”女装外出，体验了至少50%做女人的感觉，直至今日，一想到那种各种感觉混杂在一起的感觉，我依旧兴奋异常。
之后的时间里，只要是我一个人在家，我就会变成一个女人。每次我都尽情享受着做女人的快乐，我还会想出各种方法使自己做女人的感觉更加的逼真，总之，为了做女人，我会抓住任何可能利用的机会，我会在家里无人的时候在家中穿着女装像一个家庭妇女一样做家务，也会在晚上睡觉的时候穿着女性的内衣和裤袜睡觉，甚至在上班我会走神陷入无穷的做女人的幻想当中，一直到有一天······
第三篇 挫折
我在市里上班的时候在网上认识了现在的女朋友，期间发生过一些事情，所以感情也挺好，后来我们同居了，每次她不在的时候，我都陶醉在我的女人世界里，穿着她的衣裙，化妆和姐妹们聊天谈心，可是由于一时的大意没有删掉记录，终于被她发现了，天哪！顿时我感到无地自容，一切的激情顿时烟消云散，取而代之的是满脑的担心和对女友的愧疚，我不敢想象后果会怎样，更不敢想象以后如何面对自己的亲人和朋友。我只有呆呆的坐着，听候女友的“发落”。
然而一切都大出我的所料，虽然我能觉察出女友非常生气，但是她对我却没有表现出生气的样子，相反，她一改往常火暴的脾气，转而心平气和的与我讲起理，谈起心来，这着实让我一时还有点不适应。女友问我为什么我要穿女装呢？我不知道怎么回答，这时我才发现，原来我喜欢穿女装是没有理由的，于是我面对她坦白我的一切，我做好了最坏的打算，幸运的是她沉默之后选择了理解接受我的爱好，我很感动我让她看了所以关于我女装聊天的QQ群还让她加入了这些群，让她去了解我们的生活
当然，无论从哪个角度，讲起道理来，最后肯定都是我的错，然而我就是控制不住自己想做女人的愿望，这是一种没有理由的强烈愿望，非常强烈。
更让我没有想到是，女友居然答应了我替我保守这个秘密的要求，还时常主动给我买衣裙有时还被帮我化妆，也带我女装出去过，一直以来这都是我和女友之间的秘密。
第四篇 回归
穿上女装，我再次体验到做女人的幸福感觉，我又一次兴奋得忘乎所以，整个人全部陷入到女装的美丽当中，那种感觉就像自己是一个漂亮的女孩一样，我在家里走来走去，听着高跟鞋的蹄嗒声响，感受着胸罩对胸口的束缚，体验着裤袜对大腿的包裹，品味着裙子的飘逸，我简直高兴的要发疯，做女人简直太幸福了！
此时的我已经长大，我开始认识到自己的这个非常的爱好是不为社会接受的，我开始思索，思索为什么，为什么我这样一个在生活中非常刚强的男人会喜欢这温柔漂亮的女装呢？这对于我来说是一个极度困惑的问题。这个问题也就这样一直盘绕在我的脑海，同时催生出另外一个问题：究竟我是应该放弃这个爱好呢，还是让它继续？从伦理的角度思考，我会选择放弃这个爱好，但是我自身对女装的美好感觉却让我无论如何也不能放弃这个爱好，结果，时至今日，我在生活中依然是个刚强的男人，而我在自己的空间中却会变成一个温柔的女人。
这是我的回归，既在生活中回归了这个世界，又在心理上回归了女性的温柔。
现在，我一直保持着这样一种不为人知的生活状态，人前是顶天立地的男子汉，人后却是柔情似水的小女儿。也许，我会一直这样，继续自己的梦想，继续自己的女装梦！
后记
从开始到现在，我花费了好几年的时间思考我为什么喜欢穿女装，我尝试着总结出了这个问题的答案：因为出于对美的追求。我们必须承认，从柔美的角度，女装的美丽是男装远不能及的，也许正是出于对女装的柔美的追求，我们爱上了女装，而穿上女装不过是我表达这种喜爱的一种极端形式而已。 我爱女装喜欢做女孩的感觉！
我对美的追求，永远不会停止！----能有更多的人理解我，接受我的存在-----那是我心底最迫切的愿望！
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