我是一个有罪的人，因为我抛妻弃子：我是一个不孝的人，因为我让我的亲人蒙羞：我知道我自己最大恶疾。
可是感情这种东西真的很难用语言来表达，也很难 用是非道德来衡量。我说不清楚我为什么会爱上一个男人，我也说不清我为什么可以为了他放弃这么多的东西。情人，家庭，事业，甚至包括我的身为男人的身份而 去选择过我以前从来没有想过的生活——女人的生活。
在这样一个陌生的城市里，压抑自己内心的那种忧虑与不安，努力的去忘记自己过去的生活，尽心尽力的去尝 试着做好一个女人该做的一切——当一个好妻子，好儿媳妇，好妈妈。
多少次在梦里见到了自己的以前的妻子和孩子，亲人与朋友，向他们忏悔道歉：也曾今有过那 么不切实际的念头，假如这一切都没有发生过，那现在的我又会过着怎样的生活呢？想着当初和他在一起的时候对未来的生活的美好的憧憬，只不过现实与想象的差 距太大。不过对于这一切我并不后悔，因为我真的爱他，所以无论怎样，我都会努力的去维持我们的爱情，给予她我能够给予的一切。
看到这里，想必大家都已经明 白了，是的，我是一个变性人，一个为了爱情抛弃一切的变性人，一个不是同志不是异装癖爱好者，仅仅是因为爱而选择这条不归路的“女人”。一个表面上看上去 已经非常女性化但内心还是十分男人为了爱情拼命压抑自己的男人的内心去努力做一个女人的“女人”。一个不得不每天与胸罩丁字裤裙子等打交道的“女”人。 ——这就是现在的我，已经身为人妻为人母的我。
“妈，你早点睡吧”帮自己的婆婆洗好脚后，向往常一样我帮她盖好被子然后离开。“还是跟平常一样，根本就不搭理我，那种冷漠加蔑视的眼神，就好像在看一个 令她讨厌的外人”坐在沙发上我给自己倒了杯水，内心感到无助与辛酸。自从变成女人跟他结婚以后，我这个儿媳妇就一直不让她的法眼。
没有办法，谁让我是变性 人，无法给他们家传宗接代。“女人可真不好当啊”望着外面的夜空，不禁深深地叹了口气。“怎么呢，妈又给你脸色看了”天佑从背后搂住我的腰在我耳边轻声道 “知道你受了不少的委屈，都是我不好，让你受苦了”虽然已经以女人的身份生活了一年多了，也经历了那种男女之间才有的欢爱，但毕竟以男人的身份生活了那么多年，所以还是对他的这种亲昵地行为感到不是很自然。
“好了，我也知道你夹在中间很为难”我转过身，“我既然愿意嫁给你做你的妻子，就会努力服侍好你的父 母。教育好你的孩子的”与刚开始在一起的那会不同，现在的我已经坦然的接受了自己的新的身份。“我就知道我老婆是最棒的”我还来不及做出反应，就被他拦腰 抱起，“来吧，让为夫今天晚上好好的疼你”一下略过几百字。
已经过了半夜，我却还没有丝毫的睡意，刚才的那番男欢女爱让我筋疲力竭，看着旁边熟睡的天佑， 想着刚才他对我所做的一切，不禁面红耳赤。不经意间思绪又飞到了以前。我的第一段婚姻生活是以男人的身份，扮演者丈夫，父亲和女婿的角色：而这一次却是以 女人的身份扮演着妻子，妈妈和儿媳的角色。
前后2者之间的巨大差距至今都让我难以彻底释怀。虽然现在的我已经从心里接受了目前的的生活，但始终无法彻底的 抹去我身上男人的印记。好想我的女儿和亲人，还有我的前妻，我欠他们的太多了，但是如今的我只能把这种思念深深地埋藏在我的心底——现在的我i已经是一个 女人，并且已经为人妻为人母，还有什么资格什么面目去见他们。
越想我的内心波动就越大，更加无法入。于是我从他的怀里挣脱出来，套上那件粉红的睡衣，泡上 一杯咖啡独自一人喝了起来。“你真的就狠心抛弃我们母子吗，李伟凡，我恨你一辈子。”想起当初我的妻子小红对我说过的话，那种痛苦欲绝的表情，撕心裂肺的 哭声，我一辈子也不会忘记。
“欠你的我这辈子是无法补偿你了，来生再世我一定加倍弥补今生我对你的伤害”抬头看着天上的月亮，我解开身上的睡衣，低头看着自己身上那高耸的乳房，伸手轻轻的抚摸过身上那丝质的内衣，不禁感慨万分，自己的身上哪里还有过去的影子，如果不是自己的记忆里还残存着过去的一切，恐怕 连我自己也无法相信自己曾今是个男儿身。
镜子里的我看上去并不是那种特别漂亮的女人，但时至今日，在手术和自己的保养下，单从外表上 已经看不出半点男人的影子。(这里我就不再对外貌做过多的描述。其实在这样的一个时代，大多数的人对于变性人是还没有办法理解和接受的，这就注定了那些渴 望变性的人未来的路上是注定要充满艰辛坎坷的。
特别是向我这样第一次娶老婆，第2次嫁老公的人所面临的种种困难更是让人倍感折磨。其实仅仅是做这样一个手 术的话其实并不难，难的是如何从心里上去适应和接受这种巨大的转变)。第2天我像往常一样起的特别的早，梳洗完毕换好衣服以后（一般情况下我的穿着看上去 都是属于那种很普通却又不是很俗套的，毕竟生活就是生活，虽然有很多的浪漫和激情，但是更多的却是那种平平淡淡）就又开始了一天的忙碌。
已经是深秋，所以天气是特别的寒冷，大清早的路上也没有多少的行人，所以穿着红色羽绒服的我就成有点引人注目了，红色是我最爱的颜色，我的大多数衣服都是这 个颜色。因为这个颜色是我的前妻小红最钟爱的颜色，穿着她最爱的颜色的衣物，能够在内心上给自己一点小小的安慰。虽然我知道这样做有点自欺欺人的味道，但 是目前这是我唯一可以减轻自己内心痛苦的方法。
是的，作为一名全职的太太，买菜洗衣做饭是每天必修的功课。特别是对于已经成为人家妻子和儿媳妇的我来说，不仅要做，而且必须要做好。（其实我对于目前的生 活是很不满的，因为这和当初我的设想是完全不一样的。但是没有办法，天佑的母亲是个极其传统的女人，在她看来女人就应该呆在家里相夫教子恪守妇道。
而天佑 又是极爱他母亲的人，而我又爱着天佑，所以到最后我不得不放弃我当初的设想，成为一名全职太太） ——也许是因为自己的与旁人的“与众不同”，内心有太多的感情却又无法找到人倾述，所以有一点爱乱发感慨吧。今天的天气并不是很好，所以我心情也跟着感到 特别的压抑。
可是这种压抑的心情没有过多久就被一个让我一辈子都无法忘记的人所彻底打乱。就在我买完菜准备去回去的时候，我居然碰上的我的前妻，事情的发 生是如此的突然，以至于我当场愣在那里半天没有反应过来。她怎么会在这里，怎么会怎么会，我内心一阵慌乱：看着眼前的这个以前跟我有莫大关系的女人，我真 从地上找个缝然后钻进去。
我不像让她看见现在的自己，自己以前的丈夫居然变成了一个主妇，对于她来说恐怕是一件很难堪的事情；对于我来说更是将我仅有的 一点幻想打得支离破碎。没有过多的犹豫，我连忙转身就走。
“李伟凡”身后一直保持沉默的她终于开口说话了“你这个懦夫，我都有勇气来找你，你却连跟我说几 句话的勇气都没有吗”虽然没有回头，我却深深地感觉到了她的愤怒悲伤“是啊，我连跟她说几句话的胆量都没有吗”我止住了脚步“再怎么说她也是我的前妻啊， 虽然现在我变成了一个女人，但是毕竟是共同生活过的人啊”我稍微平定了一下自己的心情，然后慢慢转过身来缓缓到她面前。
或许是因为我们曾今的关系，所以当 今天我们再次面对面站在一起的时候都显得有点不知所措，不知道应该说些什么。就这样过5,6分钟，我首先打破了沉默“你最近过得还好吗”她却没有回答我的 话，而是这样直直的看着我。不知道为什么，当我看着她的眼睛的时候，心真的好痛好痛。 想起我们曾今有过的幸福生活，再想想现在，真的是各种滋味倍在心 头啊。
虽然她没有说话，我却能够感觉到她内心对我的那种怨恨，但是毕竟是曾今生活在一起的人，我也能够感觉到她对我的关心和担忧。就在另一座城市，也是在 这样的一条巷子种，也是这样面对着面，那是我们的第一次相识。如今事物虽在，人却已变。看着她，我真的很想再像以前那样紧紧的将她搂在怀中，可是现在的我 又有什么资格去这样做呢？
我真得觉得自己很可恶，居然让一个曾经深爱过自己的女人受到这样的伤害，我真的是罪大恶极。我很想却弥补她，如果能够弥补我的罪 恶，我愿意付出任何的代价，哪怕是少活几十年。想起我们的过去，不知不觉间眼泪又流了出来，虽然知道自己这样做真的是很不是时候，但不知道为什么。
自从变成女人后自己就特别的多愁善感，特别的爱哭。“好啦，别哭了”小红拿出手绢轻轻的擦拭着我的脸庞，“你还真有当女人的潜质，你看你哭得多可怜”不知道为什 么，听了小红的话，我却哭得更加的厉害了，自己内心深处对于小红的思念与愧疚之情更是一下子爆发出来“对不起，对不起。小红，我知道你很恨我，我知道”我趴 在她的肩上，不管旁人诧异的目光痛哭了起来。“傻瓜，我从那么远的地方赶过来可不是专门为了看你哭啊”小红轻拍着我的肩膀，柔声道“我们先去附近的咖啡厅 坐坐，好吗”毕竟是自己的前妻，一个曾今深爱过我的人，不管她有多么的恨我，却还是那么的对我好，哪怕是我现在已经变成了女人。
我不知道该怎样回答小红的问题，虽然已经是一个女儿身了，但毕竟是和小红生活过的人，所以虽然明知很可笑，但是却却还想保 留那份只属于自己的“自尊”。所以对于这样一个问题我并没有回答她。“那你呢，小红，最近过得还好吗”我顺手拿过放在桌子上的咖啡，轻轻的泯了一口，让咖 啡的苦楚顺着咽喉浇溉着自己的内心。
“呵呵，维凡，你现在真的是越来越有女人味了”她没有回答我的问题，而是说了这样一句是是而非的话。我僵了一下，被自 己的前妻夸赞有女人味，内心的那种复杂的滋味真是难以用语言来形容。虽然自己现在已经是一个不折不扣的女人了（至少从外表来说是这样）但是作为曾今深爱过 的人，听到这样的话，心里还是有少许的悲伤和失落。
“这里的咖啡还真的是好喝啊”与我一样，小红并没有放糖。“你知道吗，自从你离开我以后，我喝咖啡就再 也没有放过糖了”说着，她又深深地泯了一口“在那一段时间，你的离去带走了我所有的幸福和快乐，虽然人们都说生活是多汁多味的，但对与我来说。那个时候有 的只是痛苦和悲伤”“小红”我忍不住打断她的话，“你一定很恨我吧”我低着头，不敢去看她的脸，左手紧紧的握成一团，而右手则拿着咖啡勺不停的搅拌着咖啡。
她没有回答我的话，只是这样直直的看着我，片刻过后她转身坐到了我的旁边，将头轻轻的靠在我的肩膀上。感受着她身上那股熟悉的味道，我扭过头看了她一 眼，此刻的她双眼紧闭，双手环抱这我的左臂，仿佛是在感受着什么。是一种感觉还是心理的慰藉，我并不是很清楚，但是看到小红现在的样子，我心里真得是很难 过。
就这样过了许久，我们之间谁也没有说话，在这样一个寒冷的早上，在这样一间咖啡馆里，2个人轻轻的偎依在一起，相互聆听着对方的心灵，感受着对方的过去和现在。
或许是再也无法从我的身上找寻到过去的味道，小红离开了我的肩膀，拿起对面的那杯没有放糖的咖啡又喝了一口“傻瓜，如果还恨你的话也就不会再来 找你了”她笑嘻嘻的看了我一眼，半开玩笑的说道“当了女人，人也变笨了，原来的那股聪明劲都跑到哪里去了”“是啊，现在的我和她一样都是女人了”不知道为什么，小红那句半开玩笑的话让我现在特别的压抑，真想将她紧紧的搂在怀里，然后告诉她“以后你再也不会再受到任何的伤害了，因为我将好好的呵护你，爱你疼 你”。
可是现实是无情的，现在的我已经成了别人的妻子，有了新的家庭，早已经没有资格再去爱她疼她了。透过窗户看着外面冷冷清清的大街，自己的心也感觉特 别的悲凉。“伟凡，我们虽然做不成夫妻了，但是我们以后可以成为最好的朋友是吗”小红柔声道“我会把你当做我最好的闺蜜”“闺蜜”我不禁感到特别的失落， 看来在她的心里以前的那个伟凡恐怕再也不会存在了，取而代之的是她的闺蜜伟凡。“在她的心里，怕是已经把我当做一个女人看了”我无奈的叹了口气。
“怎么 了，不愿意吗”她仿佛对这个问题特别的在意“你不愿意跟我做夫妻也就罢了，难道连朋友也不愿意吗”透过她的话语，我感觉到了她的悲伤。我不想再让自己犯下 更多的罪孽，于是连忙说道“怎么会呢，我是在想我不仅要做你的闺蜜，而且还要当你的伴娘，亲手把你给嫁出去”说实话，虽然自己现在已经是一个女人，但对着 自己的前妻说出这样的话真的是要很大的魄力的。“你真得舍得我再嫁人吗”，她的双眼顿时放出亮光，不过没过多久却又搭下两眼，“看来你真的是对我一点感情 都没有了”不过她虽然这样说，但是我却感觉到她的此刻的心情比起刚才我们见面的时候要好了很多。
只见她拿起放在旁边的糖块，放了一块在咖啡里，然后轻轻的 搅了几下，举起杯子对我说道“托你的副，我会很快的找到属于我自己的幸福”然后一口将咖啡喝光“到时候你可不许耍赖哦，作为对你的惩罚，我要你亲手将自己 的前妻送到别的男人的手里”她看着我，狠狠的说道。“不过话又说回来，你可不可以跟我讲一下你是怎么爱上那个叫李天佑的啊”她随手叫来服务员又要了2杯咖 啡“我真的很好奇，他是怎么追到你的，你又为什么会爱上一个男人，并且会为了他去做变性手术”
半靠在沙发上的小红又喝了一口咖啡，然后充满深意的望着我 “爱情的力量可真是强大，居然可以把你变得这么的有女人味”“小红”我拉着她的手“过去的事我不是都对你讲过了吗，可不可以不要再提这些”“不行”放下咖 啡后她突然搂住我的腰，然后假装威胁到“你说不说，不然我可找你男人去问了”“不要”我连忙用手堵住小红的嘴“我们可不可以不要提他”不知道为什么，我就 是不想再她面前提起李天佑，这个改变了我一生命运的人。
仿佛是感觉到了什么，小红突然之间又沉默了，只是一味的搅拌着放在眼前的咖啡，就是这么搅着，却一 口也不喝。眼前的咖啡杯里散发着阵阵咖啡独有的香味，而我却没有心思去品尝。最终我终于心软了，现在的我很难拒绝她的任何的要求，看着她此刻的样子，让我感觉自己就是一个罪大恶极的混蛋，那种良心上所带来的煎熬与折磨远远的超过了过去发生的一切所带给我的伤痛，而且我也意识到如果我们都能勇敢坦然的面对过 去，或许这对于我们的将来都会是一个不错的开始。
挣扎纠结半天之后，我伸手拉过旁边的小红，时隔许久之后再次将她的搂在自己的怀里，也不管旁人投来的异样 的眼光，柔声的对她说“还记得以前我们家前面的那个湖吗，故事就是从那里开始的，，，，，
在当今的社会，男女之间的界限其实已经不再想以前那样。唇膏，洗面奶，面膜，等等。。。。。这些以前被认为是女人门的专利，但是在今天，男人们同样可以享受这些。对于男女之间的服装，也不再分得那么清楚。
那么，对于一个穿上女装的男人来说，他的内心到底会有一种怎样的变化呢？
是因为那女生衣服的颜色要更加的多彩好看，种类款式更加的齐全，还是衣服的质料穿在身上更加的舒适？仅仅是因为对于女装的一种情有独钟，还是更加的渴望感受到那漂亮的外表下更深层次的内心的一种需求？
造成一个男人喜欢穿女装的原因有很多，对于你来说，你又是为了什么而走上了这条道路的呢？
请深深地思考一个问题；当你穿着你最爱的女士衣裤的站在你的好朋友的面前的时候，你是否还能够像平时一样跟他有说有笑？如果对于深爱女装的你来说，此刻有个男人跟你说他喜欢你想永远跟你在一起，那你是否愿意为了他而永远保留穿女装的权力呢？
请闭上眼睛好好的感受一下，感受你所喜爱的那些衣服紧贴着你身体的时候的那种独特的感觉。虽然那跟男装一样，只是几件衣服，只不过用的布料不同样式不一样。可是那带给你的感觉确是那么的不同。
柔软顺滑的内衣裤，既漂亮又修身的外套，，，，，当你穿着这一切走在大街上的时候，你的内心又会是一种怎样的感受呢？扪心自问，此时的你最渴望自己的性别是男还是女？
其实你会发现，当你穿上女装的时候，你的一言一行都会不知觉的发生改变；说话也好，走路也好，乃至是吃东西也好都会更加的偏向女性化。对于这种变化，不需要你自己刻意的去强调突出，而是自然而然的产生。
一 直以来，女性都是处于一种弱势的群体，在与男性的交往中大多数大多时候也都是处于一种被动的地位。嫁鸡随鸡嫁狗随狗，相夫教子，夫唱妇随，，，，，，等等 等等。对于喜欢女装的男生们，对于女装的喜爱是一种最初级的程度，穿自己喜欢的衣服的权利，部分的女装爱好者到此就能够满足他们内心的需求，可是对于另外 一些人来说，这远远不能够满足他们的需求。
他们要得更多，例如女性的身份，能够以女性的身份去生活，哪怕只有一段时间，只要能够体会感受到一个女性能够感 受到的一切；这里面我想大部分都会选则爱情吧。
一个爱你的人，他爱你疼你，能够让你深深地体会到那种被呵护和疼爱的感觉；他像一个哥哥或父亲一样处处管着你让你听他的话，能够让你体会到小鸟依人的感觉。
那么你呢，你渴望能够达到哪一个程度？
此刻，我已经换好了李天佑给我买的衣服，而此刻，除了李天佑以外，小红也在场。当着自己的妻子面前穿成这个样子，感觉不是很好。
对于他们两个，一个是我的老婆，一个是我认识好久的朋友，其中一个要我男扮女装假扮他的女朋友也就罢了，可是另一个是我的妻子啊，对于李天佑提出的请求非但没有拒绝，反而是要求我一定要帮他这个忙。这让我感到非常的疑惑。
此前一直没有说话的小红终于开口了
“韦凡这段时间就委屈你了”她牵着我的手，柔声的对我说道。
而此刻李天佑也附和道“是啊，韦凡，这短时间就靠你了。”
一个是我的妻子，一个是我的好朋友，现在的我却要当着我妻子的面去假扮自己好朋友的女朋友，这其中的滋味可真是一言难尽。
我没有说话，只是默默的看着小红，我不知道她到底是怎样想的，又或者发生了什么我不知道的事情才会促使她做这样一个决定？还是说是我自己想多了了？
她没有说话，对于我的注视，她似乎感到了一些不自然，这是在以前从来没有过得。很显然，此刻她的内心也一定很矛盾很纠结。
就 在我对于这一切感到疑惑不解的时候，突然感到有一只手有力的揽住了我的腰。这突入其来的举动彻底打断了我的思路，这让我有一种说不出来的感觉。一种很异样 的感觉。对于他的行为，我并没有做出任何的反应，任他就这样把我轻轻的带在怀里。虽然李天佑的这个行为让我产生了一定的排斥感，但是相比于他来说，我更在 意的是我的妻子小红的反应。
可是让我有点伤心的是小红对于李天佑的这个行为并没有做出任何的反应。
到底发生了什么？
就这样，在我的疑惑和不解之中小红离开了李天佑的家。在接下来的很长的一段时间内她将离开我到偏远的西部地区支教。而我。从这个时候开始，则要接受成为一名合格的女朋友的特殊训练。
原本我以为，这样的生活或许不会太长久，谁知命运却给我们所有的人开了一个不大不小的玩笑。
在小红刚离开的片刻，我和李天佑都感到了一丝丝的尴尬。如果我们此前并不认识，或许气氛会好一些，可是偏偏我们是比较熟的朋友了，所以对于此时的这种情况大家都感到了很不适应。在这样的情况下，沉默成了彼此最好的选择。
时间在一分一秒的流逝，屋子里静的出奇，除了滴滴答答的秒针走动的外就几乎再也听不到任何的声音。
气氛显得相当的诡异。
不知道过了多久，当我意识到这种尴尬的气氛必须得打破，不然以后2人的相处和交流会很难的时候，一直闭不做声的他却先开口说话了。
“你饿了吗？”没有了平时的那种侃侃而谈，此时的他眼睛左顾右盼，就是不敢看我，显得有点做贼心虚的样子。
我也不知道该怎么回答他，因为彼此之间的关系让我显得有点很别扭。
而他似乎也显得有点慌乱，所以还没有等我回答，他就跑进厨房给我拿吃得去了。。。。。。
就这样，第一天就在这种尴尬的气氛中度过了。
时间可以改变一个人很多的东西。
虽然在起初，我和李天佑彼此之间都显得很局促和别扭，但是随着时间一天天的过去，那种局促感和彼此之间的那种不适应一点一点的被淡化。虽然现在还没有能够完全放得开，但是已经不会再有刚开始时的那种感觉了。
在这短时间里，我学习着像女人那样去穿衣打扮走路说话：像女人那样买菜做饭洗衣扫地；像一个女人那样去思考，去感觉，去选择。
慢慢的，对于李天佑，那种局促和别扭基本上已经消失殆尽。对于他，我已经可以很自然的和他开玩笑，就像我没有穿女装的时候。怎么说呢？应该说现在的我虽然穿着的是女装，但是我却没有了任何的感觉。自己一个人去外面的时候也不会再感到害怕和担心了。
慢慢的，当一切都变得很自然的时候，自己已经在这条道路上越走越远了。
内心的变化在这个时候是最为明显的，却也是最难以让人搞清楚弄明白的。
一声老公，一声老婆，叫得是那么的自然，没有一丝丝的排斥和反感，显得是那么的心安里得。可以当着他的面化妆，可以很随便的挽着他的手在街上走……对于这很多很多的改变，一切是来得那么的突然，没有任何的感觉，没有。
或许，我的内心深处本身就潜藏着一颗很特殊的因素：当生活平平淡淡一切如常的时候，他或许永远都不会被发觉，但是当生活发生了巨大的改变的时候，那个潜藏的因素或许就会被激发出来。
这就是生活，谁也预料不到以后发生的事情。
慢 慢的，我的心里对于李天佑的看法有了巨大的改变，我没有办法再像以前那样的去看他了，我不知道这种改变是出于一种什么样的情况。总之，对于他，我有了一种 很异样额感觉，我不知道这种感觉是什么，也不知道这种感觉意味着什么，更不知道这种感觉将来会带给我一种怎么样耳朵结果
我会爱上一个男人吗？如果说以前这种问题对于我来说根本就不算是问题的话，现在对于我来说，我的回答恐怕已经有一点犹豫和疑惑了。真的会爱上一个男人吗？我对于自己会有这样的疑惑和问题而感到了不安和恐惧。
起 初，我只是喜欢女装所带给我的漂亮和舒适，但是到了后来，当随着女装的次数越来越多，时间越来越长，自己的心态也慢慢的发生了变化。那种穿上女装的不自然 感已经变得越来越淡，言谈举止也似乎慢慢的越来越“斯文”了，这种变化并不是我刻意强求的，而是心态的一种潜移默化。一种内在跟外在的相互协调和统一吧。
转眼3个月过去了。 ”
3个月，说长其实并不长，但是说短也不算短。对于我来说，这3个月所带给我的影响和改变则是巨大的。
在这3个月里面，为了能够让李天佑的家人和亲戚不被看出任何的破绽，我几乎做了一个女孩所能够做的一切，学习了成为一个女孩所能够学习的一切。或许3个月 不能让一个人发生什么根本的变化，但是对于未来谁又能知道什么呢？这条路走下去，又会是一种怎样的结果呢？又有谁能够知道。
明天对于我而言，将会是一个特殊的日子。因为明天我就要跟他一起去他的老家去见他的父母了。这3个月来的特训到底会是一种怎样的结果，明天就会知道。
虽然已经过了半夜12点，但是我却一点睡意也没有。
这段时间所发生的一切，带给我的的已经不是用几句话就可以形容的了。
这种心态上和行为上的变化，让我感到了对于未来的疑惑和迷茫。跟我的妻子小红风别已经有3个月了，可是我对于她的思念却是越来越少。不再像刚开始那几天时 那样的悲伤和失落了，这种莫名奇妙的变化，让我对自己的内心产生了怀疑。为什么？
这段时间我一直在问自己这个问题，这到底是为什么？为什么我对于自己的妻 子的思念会越来越少，而对于自己的好朋友李天佑的影子反而经常的在自己的脑海里穿过。这种异样的感觉越来越深。
虽然我已经能够适应自己现在的这个假身份，也不会再有刚开始时的那种不自然和尴尬的感觉。但是，当一切变的成为一种习惯的时候，内心去开始发生了自己都无法阻止的一种改变。
我的脑海里居然会时不时的冒出一些荒诞的念头，而且随着时间的流逝，这种念头出现在我脑海里的频率是越来越高。而且，那种异样的感觉是越来越深。
我真得会爱上一个男人吗？而且如果这个男人还是自己的好朋友呢？
真的会有这样一种可能吗？
今晚的月色特别的美，可我却没有心思去欣赏这美好的月景。因为我的未来，现在还是一片模糊不清的样子，我最终的结果又将走向何方？
对于我而言，3个月真的可以让我爱上自己的好朋友吗？3个月就真得可以将我的内心变的不再那么的唯一了吗？我不再爱自己的妻子小红了吗？我爱上了自己的好朋友李天佑了吗？那算是一种爱了吗？
这一个个的问题搞得我头痛欲裂，模糊不清。
或者说，是我自己想多了？
回顾这3个月所发生的一切，我企图从中能够找出一点能够解答我自己的疑惑的问题，可是我发现对于过去的那段时间，我越是想从中找出点什么，脑袋中的疑惑反而是越来越多。天哪，我自己到底是怎么了？
看 着外面漫天的星星和月亮，我使劲的摇了摇脑袋，在心里告诉自己“这只是一场游戏，仅此而已。游戏一旦结束，一切都会归于平静的。而此时我对于他的那种异样 的感觉和自己内心的那种变化，不过是由于我入戏太深而已，当游戏结束，随着时间的流逝这些都会慢慢的淡忘和消失”我不禁自嘲道“呵呵，我是不可能爱上自己 的好朋友的，我更不可能离开自己的妻子的。真不知道我为什么会有这样的想法和念头。”我到了一杯水一口喝了下去然后转身向自己的卧室走去。只留下一个空空 的杯子和那扇被我打开的窗子。
夜，还是那样的静。
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